今日も酒を言い訳に。

メンヘラの恥ずかしい毎日

誰のための女

誰のために「女」をしていますか？

 

女として生まれてきたからと言って、365日24時間女でいられるわけではないです

ここでは「女」という言葉を「キラキラ輝いていて」「素敵で」「好きな人に見せたくなるような」時の自分のこととして使わせてください。

 

「男はロングの方がすきだよ男に言われたけど、別に男のために髪の毛伸ばしてるわけじゃない」

「もっとナチュラルなメイクの方が似合うって言われたけど、今の化粧が好き」

こういうやつ、ありますよね。

 

誰のために化粧をするか。

誰のために美容院に行くか。

誰のために服を着るか。

 

私の場合は好きな男のためです。

「ショートが好きやねん」の一言で伸ばしていた髪を切ったこともあります。

元彼はモノトーンが好きだったので、クローゼットが白黒になった時期もありました。

半年前、彼氏が履いて欲しいと言うので3年振りにミニスカートを買いました。エロい服が好きなのでオフショルを買いました。今は前髪を伸ばしています。

あたしはそういう女です。

 

それが良い事とか、悪い事とかはわかりません。

ただ、振られた時にショートカットの私がとりのこされるのです。別れた後に、どうにもならない服がたくさんあるのです。

もちろん買った時は気に入っていたのです。（これを着たらたのしい！）と思えたのです。

でも失恋した後に気づくのです。これらは彼のためのものであって、私のためのものじゃなかったと。

失恋した瞬間に服や髪に対して（なんか違うな）が積もっていくのです。

 

いつだって褒めて欲しかっただけです。

好きな男に「可愛い」と言われるためならなんでも出来てしまったのです。

 

だから「これはあたしのためにやってるから」とか言える女の子が、強くてかっこよくて羨ましい。

あたしもいつか自分のために「女」をやりたいです。失恋しても、クローゼットを開いたらときめけるように。

 

 

ギリ勃つブス

久しぶりにツイートが伸びた。

眠たくて何となく書いたツイートが、朝起きたら1000いいねを超えていて驚いた。

何となく書きたいし、詳しく書くことにした。

 

私はちょうどいい顔をしている。

クラスで下から5～3番目くらいのブスで、隣を歩いて欲しくはない、でも抱けない訳では無い、そういう顔をしている。

好きになった理由が一目惚れだと言われたが、決して可愛い顔をしている訳では無い、ということを先に明言しておく。

 

元彼と知り合ったのは、酔って道端に座り込んでいる時だった。

付き合ってから

「いつから好きだったの？」

と聞くと

「一目惚れ。初めて見た時に可愛かった」

的なことを言われたことがある。嬉しかった。自分がブスであることを自覚していたので、そんなことを言われるなんて夢にも思っていなかった。

しかし後日

「友達にな、プーちゃんの写真見せたらな、元カノに似てるって言われてん」

と言われ、写真を見ると私激似だった。

元カノを特定し、元カノの写真を保存した。私の写真と元カノの写真何枚かを友達に送り「どれが私だと思う？」と聞くと、間違えた友達もいた。保存した元カノの写真は、iPhoneのカメラロールで私と同じ人物としてまとめられていた。

余談だが、当時、万年セフレ女を脱し、やっと彼氏が出来たと喜んでいた私は、元カノなんてクソどうでもよかったが、この発言を機に、元カノ殺す芸人となった。

 

その後、私は整形したので今はその元カノとは全く違う顔をしている。

 

元彼とは別れ、今の彼氏と付き合い始めた。

彼は初めて会った日から「めちゃくちゃ可愛いやん…」と言い、真剣にLINEを聞いてきた。

その日から毎日100回くらい「可愛い」と褒められた。写真を撮られ、SNSに載せられ、憧れの「自慢の彼女」になれたのだ。

（あたしは自分が思ってるほどブスじゃないのかも…！）

くらいの領域まで、自己肯定感が上がった。

 

昨日彼氏と電話で「いつ好きになったの？」という話をしていた。

彼は

「一目惚れやで、だってめちゃくちゃ可愛かったもん」

と言った。

嬉しかったと同時に元彼に言われたことを思い出した。

 

彼の元カノの顔は知っている。

付き合う前に何故か元カノの写真を送り付けられ、

「俺、面食いやから10人おったら10人可愛いっていう女としか付き合ったことないねん」

と言われた。写真は悔しいくらいに美人だったし、元カノはモデルだった。

 

一方私は中途半端に整形した風俗嬢だった。

10人いたら2人が苦笑いで「可愛い」という顔で、6人がギリ勃つ顔。

好きになって貰えた理由が本当に一目惚れだとしても

 

「一目惚れなんて初恋の人に似てただけでしょ」

 

とか思ってしまう。

あたしが可愛かったら、ほんとに顔だけで好きになって貰えたのかもね。

 

 

君が低血圧気味のあたしより先に

今日のリズムを手に入れてしまうその前に出会いたかった。

一目惚れなんて、初恋の人に似ていただけでしょう？

学歴と結婚

母は高学歴の父と結婚しました。

「仕事やめたかった時にパパちょうどおったし」

「学歴いいし」

というのが結婚の決め手だったそう。

 

そんな母に私は育てられました。

高校の時デートに行く度に

「え〜！○○高校の子とデート行くの〜？！あそこイマイチじゃーん」

「え？！進学校の子と行くの？！いいじゃん！」

と言われていました。

そして私は母の影響をガッツリ受けて「高学歴の男がいい！絶対高学歴！」と思っていました。

 

しかし大学に入り、色々学んだり、色んな人と関わっていくうちに「人と関わるのに学歴はあまり関係ないな」と思い始めました。成人式では、高卒の子たちが社会人2年目になっていて、しっかりしていてかっこよく見えました。

父と母は不仲で、「学歴で結婚するとそういうことになるのか」とも思っていましたし、学歴だけで男を狙いに行く女を見て何となく軽蔑していました。

 

さて、ここからは結婚の話です。

結婚にはお金が付きまとい、お給料はある程度学歴と比例します。

 

お金持ちと結婚したい！

できるなら働きたくない！

贅沢がしたい！

好きなタイプは石油王！

 

そういう考えがゼロだって人はいないでしょう。

 

私の場合、父と母は不仲で、両親の様に「学歴」の結婚はしたくないとここ数年思っていました。

でも、ニートとは結婚できません。売れないバンドマンも、フリーターも厳しいです。お金は必要なのです。

 

では、どこかでラインを引かなければなりません。私にはこのラインが決められません。お給料に関する統計やグラフを見ても、あまりピンと来ませんでした。(https://www.mhlw.go.jp/toukei/itiran/roudou/chingin/kouzou/z2018/dl/13.pdf)

 

学歴で人を判断出来ればよかったです。

学歴はしっかりとしたものさしです。数値化できるので判断基準としては使いやすいですよね。「優しいから」「かっこいいから」なんて曖昧なものとは違うのです。私はその曖昧さを大切にして、お金や生活を後回しにしすぎているきがします。

 

多くの人にとって、結婚は人生で何度もすることではありません。成功が何かは曖昧ですが、成功させたいことですよね。

私もしっかりとしたものさしで測りたかったです、母のように。まぁ母は結婚に失敗しているんですがね。

 

 

 

 

 

 

死ぬべきなのはあたし

生理痛が酷い。

今まで、薬を飲めば普通にやっていける程度の生理痛だったが、ここ1年くらいで急に重くなった。

産婦人科にピルをもらいに行ったりもしたが、体に合わず、未だに解決方法がない。

 

18の頃には子供を産まないと決めていた。

喧嘩している父と母を見て育ち、ずっと離婚して欲しいと思っていた。こんな親を見て育ちたくないと思ったけど、自分はそんな親にしかなれないだろうな、と思った。

最近は

「あたしみたいな体売ったりする女の子産まれたら辛いだろうな」

「整形前のあたしの顔だったら辛いだろうな」

「あたし多分虐待とかするタイプだな」

「あたしなんかに育てられたら、ろくな子にならないな」

ということも思う。

とにかく産みたくない。

 

赤ちゃんが欲しくても産めない人もいる。

子宮を摘出して、誰かにあげられたらいいのに、なんて思ったこともある。でも、もしそんなことが出来ても、きっとあたしはしないだろう。

「子供は産まない」なんて言い切っているけれど、産まない覚悟もない。自分に甘いし、人を助けようなんて崇高な考えは持ってない。

 

 

昔から子供が大好きだ。

自分の子なら可愛いはずだ。

彼は子供が欲しかった人だ。

子供がいなかったら離婚するかもしれない。

友達がどんどんお母さんになる中、1人で取り残されるのかもしれない。

子供が居ないまま老いたら、何を楽しみに生きるのだろうか。

 

産めない理由は子供のためのことなのに、産みたい理由は自分のためのことばかりだ。

 

生理痛が辛い。動けないくらい辛い。

今この勢いで、あたしから子宮を奪い取って欲しい、じゃないときっと、もう1人辛い思いをする子が産まれてしまう。

産まれてもいない子供がもう可愛くて、もう可哀想だ。絶対産んじゃいけない。産むくらいなら、あたしが死んだ方がずっと良い。

 

 

あたしの飯を食え

元彼と付き合ったばかりの頃、ピクニックに行くことになった。

ピクニックならば、と弁当を作った。

私は可愛いご飯を作るのが苦手で、茶色い食べ物ばかり作っていたが、この時は黒ごまを目に見立てて動物の顔なんかを作っていた。「お弁当 好きな具」で、検索した。要はかなり張り切っていた。

 

ピクニック当日、「はいこれ」と弁当を広げると

「僕、人が作ったもの食べられへんねん」

と言われた。

付き合いたてだったこともあり

「あ、そっか」

と言って終わらせた。

彼は、一応ふたくちほど食べていた。

 

家に帰って泣いた。お弁当を持って帰ってきてしまっていた。

中途半端に食べたせいで、悲しく崩れていたし、動物の顔は散り散りだった。

食べる気がしなくて辛かった。近所に住んでる友達に食べてもらった。

「美味しいよ」

と言ってくれた。余計泣いた。

 

「もう料理は作らない」と彼に話した。

「いやちゃんうねん、あれは僕が悪いよな。今やったら頑張ったらプーちゃんのご飯食べれるねん！」

アホみたいな顔で言っていた。

あたしの作る飯は、頑張らなきゃ食えないような飯なんだろうか。

 

その後、彼に弁当を作って渡したことがある。

「チンして泣きながら食べた」

「お母さんに心配されながら食べた」

という報告が入った。

なぜ報告した？

 

出稼ぎや、店泊で家に帰らない日が続く前は毎日3食作っていた。

それなりに料理はできたはずだった。

 

彼と別れたあと「あたしの飯が食える男」というのが、付き合う条件に加わった。

色々あって、ゴリラみたいな今の彼氏と付き合った。とにくデカくて、よく食べる。食べ過ぎなくらい食べる男だ。

 

最初彼に興味が無さすぎたので、初めて作ったご飯が何だったかも覚えていないが、「作ろうか？」と提案しただけで

「え？！いいの？！作ってくれんの？！」

みたいに大喜びされ、

「ウンマ！」

からの

「おかわり！」

だったのは覚えている。

それから何度か作っているが

「今日は味濃い…」

「白ワインがキツい…」

などと数回不評だったご飯はあったものの、私のご飯は基本的にはペロリと平らげられていた。

 

先日雑に作った親子丼も

「え？！うますぎやん？！」

「今まで食べた中で1番美味い！歴代超えてきてるで！」

とハイテンションで食べていた。

 

「彼氏がね、あたしが作ったご飯を美味しそうに食べてくれるんよね」

と惚気けると「当たり前やん」みたいな返しをされるが、私にとってそれはめちゃくちゃ幸せで、今日も寝る前に思い出してニヤニヤするくらいの出来事だ。

今日も多分、ニヤニヤしちゃう。

 

 

中途半端なブス

初めて顔で泣いたのは19の時だった。

別に自分のことを美人だと思っていた訳では無いが「まぁなんとか生きていける顔」だと思っていた。

それが「もうこの顔では生きていけない」と思い始めたのがその頃だった。

理由は大学では顔が全てを左右しすぎること、当時好きだった男が「美人しか無理」といった内容の話ばかりしてくること、間接的に「ブサイクだよね」と言われることが多すぎたことなど、色々あった。

 

私はいきものがかりのボーカルとか、にゃんこスターのアンゴラ村長とか、そういった類の顔をしていた。

別にめちゃくちゃなブスでもないけれど、可愛いかと言われたら、彼女にしたいかと言われたらそうでは無い顔、いわゆる「ちょうどいいブス」であった。

 

その後、ダイエットや整形で、今はちょっと違う顔をしている。

 

でも、あたしの元の顔はそんなに良くない顔だったんだろうか。

可愛くはなかったけど、風俗して、整形するほどじゃないと思う。

 

整形はして良かった。今でブスに変わりはないけど、前より生きやすくなった。小マシになった。

 

ブスだと気づいて整形するのと、ブスの呪いにかからず生まれてきた時の顔で生きるの、どっちが幸せだったのかは全く分からない。

今の顔の方が好きだけど、ブスだと気づく前の方が自撮りが楽しかった。

 

簡単に整形を「努力」とか「肯定派」とか言わないで欲しい。

生まれてきた時の顔だって悪くなかったかもしれないでしょ？

そういう顔で生きて見ても良かったのかもしれないでしょ？生きてみたかったでしょ？自分の顔を愛したかったでしょ？

 

ま、その顔ではその顔なりの人生しか歩めないけどね。女は顔が人生を左右しすぎるから。

愛を貯めたい

今、人生で1番愛されている。

150キロ以上ある遠距離恋愛中の彼氏は、私に遠距離を感じさせないペースで会いに来てくれて、毎日「好き」「可愛い」「1番」と言ってくれる。

こんなに褒めらて過ごせる毎日は、人生で初めて。

 

彼と出会って、鏡を見て毎日泣いていた自分が嘘みたいに感じるくらい、顔で悩まなくなった。

 

連絡もマメ、彼の友達も仲良くしてくれて、写真も撮ってもらえる、SNSに載せてもらえる。

 

でも、こんなに愛されているのに、全然足りていない。

毎日満たされているはずなのに、しばらくすると足りなくなる。

 

自分の心に愛を貯める瓶があるとして、それをワインボトルだとすると、指2本分くらいの穴が空いていると思う。

一定以上の愛が止めどなく注がれている時は、ずっと満たされている。

でも、愛を注がれるペースが遅くなったり、愛を注がれなくなったらすぐに空っぽ。

すぐ不安になったり、愛されてないと思っちゃうのはこの穴のせい。、

 

すごく不便な瓶だと思う。

この穴を埋めたいと思うし、愛を貯めておきたいとも思うけれど、育ってきた過程でもうダメだったのかもね。

 

「愛されたい」なんて言ってないで、こぼれ落ちたのかき集めたいな。

きっと、たくさんの素敵な人に恵まれてきたはずだから。